In Zeiten geringerer Katastrophendichte
schärft sich wieder der Blick fürs allzu Menschliche. Bei neuen Trends zur Selbstvergiftung, da gibt es meistens zwei Gründe: Armtum und Reichmut. Was sagst du da? Wsss? Bin ich selber schon bluna? Armheit – miez – Reichheit . . . halt: „meets“ meine ich.
Ok, komm, entspann dich, das sind so Ballhörner, Verbal-Hornungen, oder wie das heißt, Bluna-Terme. So wie das berühmte Werk der deutschen Klassik, „Dichtheit und Wartung“ von Johann Wolfgang Güttinger, einem unentdeckten Doppelgängerdeppen von Goethe, Prösterchen: Auf unser Boogie Woogie Wonderland! Da gibt es fei die verschiedensten Vergiftungsmöglichkeiten: In Russland zum Beispiel sind Parfums weitaus billiger als Wodka. Neues Modegetränk vielleicht Chanel-Bull? Pitralon-Cola? Die Lebenserwartung russischer Männer ist seit Anbetung des amerikanischen Lebensstils rapide gesunken auf den europäischen Extremwert vom männlichen Durchschnittstod mit 57. Die saufen ihren Frauen nämlich das mühsam ertippelte Parfum weg! Sag mal, Igor, hast du meinen Nagellackentferner gesoffen? Ich muss zum Casting nach Kursk! (Eine bitterkomische
Variante dieses neu-russischen Alltags war übrigens in der darkBOX des Theaters Halle 7 auf dem Gelände zu sehen.) Ist die flüssige Variante nicht greifbar, tut‘s für den gröbsten Durst auch ein Toast mit Schuhcreme. Da ist nämlich auch ordentlich Alkohol drin. It‘s boozin‘
time! Diesel ist rein magenmäßig
etwas bekömmlicher als Benzin. Kerosin dagegen nur was für Helden. Also gut, wir warten ab, was die neueste Variante der Russendisko bringt. Verdammt reich muss man sein, wenn man sich Leichengift in Faltenregionen spritzt. An sich kann man ja das Botulinumtoxin auch aus verdorbenen Speisen herstellen. Prekäre Versuche auf billige Weise
schön zu werden, was ja eine Voraussetzung für Reichmut ist, gehen schon mal daneben. Ein Kilo verdorbener Fisch macht zwar eine glatte Stirn, aber auch die Atmung platt. Auffällig ist, es gibt immer mehr hervorragend aussehende Leichen. An Warmhaltetechniken wird gearbeitet. Moment Mal, brütet die Evolution da gerade das Aas fressende Model aus? Dann bräuchten die schwarzen Fischfabrikarbeiter (Entschuldigung FabrikarbeiterInnen) am Viktoriasee nicht mehr die verwesenden Reste des Viktoriabarsches zu fressen, die
Abfälle gingen gleich direkt in die Schönheitsfarmen vor Ort. Das Ganze ist eben auch eine Frage der Dosierung. Checkt der Bunte halt nicht. (Entschuldigung: der Farbige). Weiß doch jeder, dass ein doppelter Obstler, die vorgelaufenen sieben Maß einfach bekömmlicher macht?! Die Schwarzen aber, die in ihrer maß-
losen sexuellen Geltungssucht täglich die Verwesung gefressen haben, bekommen schon öfter leichte Dosierungsprobleme mit herauseiternden Augen, Erblindung und aussetzender Atmung. Das ist dann auch nicht der Typ Nutte, der dem russischen Transportfliegerpiloten gefällt. Ha-was? Da ist er ja wieder der Russe! Kurz vor der Landung noch ein Schluck Haarwasser und ab ins Puff! Im Westen hat es bisher nicht recht geklappt mit der Pitralon-Cola-Party, dort ist gerade der Renner das Botulinumtoxin vom Viktoriasee. Die extrem verschönernden Muskellähmungen kraft Victoria-Botox, die angenehmer Weise auch die Lautbildung der Models regredieren und an die Schmatz- und Schnalzlaute von Profinutten in Tansania erinnern, gelten als absolut ökokorrekt, was in Amerika gerade sehr hip ist.